不知道是从什么时候开始

感觉自己变得奇怪

或者只是心理奇怪

虽然我知道我从小就很鬱っぽい

容易伤感性格纤细敏感

但是我大部分时间还是可以变成一个活泼开朗看上去特别乐观的人

只是每周末快要上学前我会莫名其妙的感觉孤独甚至想哭不想离开奶奶家不想睡觉不想迎来第二天

但是别人想起我的时候总觉得我有活力

我大概知道喜剧演员为什么更容易感到悲伤了

就这么过了二十年我知道的我一直有点接近抑郁可是不算病症不想死想说话

但是现在

我什么都不想做

不想说话不想接触人群不想学习不想工作不想看到陌生人感觉不到快乐不想活着

什么时候开始把抑郁变成抑郁症

这是我不知道的

可能十二月开始

可能八月

也可能更早以前

在我完全没发觉的时候开始

因为心理的问题我的身体也出现了这样那样的问题

先是尿的问题

停不下来的尿意可是没有尿

医院

检查了膀胱肾脏卵巢子宫内脏

被告知一切正常连炎症都没有

可是我还是停不下来的尿意甚至无法生活

这是从八月开始的

然后又在我不停的紧张和恐惧焦虑中我进入了全是日本人的学校

入学前一天晚上突然牙开始疼

我以为只是暂时性的

咬了咬牙就睡了

从那天晚上开始到现在

那颗牙再也没好过

或者可以说是牙龈

问题不在那颗牙上而是那排牙龈

医生说我得了歯周病

他最开始说的是歯肉炎

虽然他已经断定我永远不可能治好

这个病得了就是相伴终身

但是他告诉我我只是轻度现在发现是最好的

然后我相信他了

他信誓旦旦的在两个月后替我修了一颗虫牙

就在坏掉的牙龈的旁边

然后我万分感谢的回家了

从此就是噩梦的开始

麻醉消失以后我开始难忍疼痛

脾气变得极暴躁我又开始忍我觉得这仍然是暂时的

然后这样过去了三天

虽然疼痛但我还是可以正常饮食甚至我可以用左侧坏掉了的牙龈吃白子

之后的第四天我一早起来牙龈剧痛

牙龈的痛几乎和牙神经痛的感觉一样

就像神经露出来了可是谁也不去修补

我又天真的以为会是暂时的

我去了学校从早上七点忍痛到五点做的一切都是特别痛苦的没办法集中注意力可偏要忍耐医院

那个医生看着我完全变成红色的牙龈跟我说是什么原因他不知道患者十天绝对会好已经忍了四天再忍六天一定会好

我最后的求生他没有判断后就送走了我只给我开了强效止痛药

在寒风中瑟瑟发抖每抖一次我的上下牙就会碰撞一次痛的想死

然而强效止痛药对我当时而言丝毫没有作用

张着嘴也会痛

于是第二天一早我的左脸就肿了起来

痛的什么都做不了我请了假没去学校

九点开始发高烧

十点半量了体温38.9

我开始催彰汰回家

因为这样那样的理由他十二点半到家了

可是当时我整个人状态非常不好

呼吸困难心跳加快先是手麻木了然后两条腿也莫名其妙跟着麻

最后整张脸都麻起来了

手脚不能完全弯曲感觉整个身体已经不是自己的了特别像一个中风的患者

然后叫来了急救车

两个医护人员拿着一堆工具给我左测右测

心跳一分钟九十九次（正常人一分钟最多七十五次）

之后我的牙一直没有完全好牙龈还是红的发紫甚至溃烂了

我医院

新的医生跟我说要切开牙龈再缝上可能会再一次高烧吧啦吧啦的

那个时候我已经完全不相信日本的医生了

我的情绪变得极其古怪容易发飙

对成绩的执着对作品的完美偏执我给自己施加了很多无形的精神压力

比如一定要5A5B的话是恥

一定要比谁谁谁好一定要做班级第一

等等

我又开始出现其他问题

想自杀是常有的

还去网站查自杀的方法

想买自杀手册那本书

突然开始哭

我记得有两次一去了学校就开始哭

第一次就是感觉好辛苦好累

第二次是因为电车暂时停止因为我没带钱包没办法打车在外面着这等了两个小时电车以后还是不开最后影响我上课迟到一到了教室大家都在各做各的老师也在白板上写接下来的事情只有我一个人手忙脚乱拿出来工具包从哪里开始做都不知道（因为我缝纫特差）第一次觉得自己比不上别人什么都记不住也什么都不会崩溃的哭了那一瞬间真的想什么都放弃直接死了算了

在家也经常会哭

跟彰汰说话时候

先是暴躁再是哭

他都说这样的时候感觉我是另外一个人

我总觉得我承受着这个年龄不该承受的事

我要平衡很多

家庭自己爱情

无法平衡感觉做出了选择就等于抛弃另一个

身体的疼痛又让我的精神瓦解

我已经是个残兵败将了

本来八月已经感觉肠胃稍微奇怪

可是真的几乎没事

十一月左右开始加重

十二月完全的患者

连生病的原因都不知道

开始预约肠镜胃镜

医院说需要等半个月

日本的速度真不是病人可以等的

我变得极其不安失眠肠胃状态更加恶化

先是莫名其妙的腹泻

再肠鸣状态停不下来

现在又开始反酸严重

真的有一种生命进行不下去

没办法结婚

没有勇气生孩子

更加没有活着的意义

这样的想法存在

虽然我明白这样草草结束了自己也只是亲者痛仇者快

但是勉强生活对自己的身心来说无疑不是一种折磨

人生难道是为了谁而活

我不想这样死可是我也不想被病痛折磨着活下去

越是不想看的越能跳出来

曾经我也不知道中国有那么多抑郁症患者

今天碰巧刷微博看到了之前自己喜欢的博主

她坦言自己也有抑郁症之后

发现我和她的症状完全一样

甚至肠胃的病都是因为精神和心理上的原因

精神会影响肠胃？

神说

内脏和脑子不能共存

医院做抑郁症检测

无非是问我自己的问题

我也无非是把这些老生常谈再对着一个陌生人再说一次罢了

吻我

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